歳のせい?最近の気持ちの変化

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 最近、僕はやる気を失っている。
 完全に無気力モードという訳ではない。しかし、昔のようなパワフルさもまた、確実にない。
 とにかく昔―10年ほど前―は、朝4時に起きて、始発でアキバに行き、朝マックしてから出勤していた。主に投資の勉強をしていた。現在の、株、投信、FXという体制はここで築かれた。今はその頃のまま、ただ買い増しているだけで投資にはほとんど時間をかけずに済んでいる。
 ほかのいろんな勉強もその時にした。今はもうほとんどそんなことはしていないが、このころ学んだことが今でも役に立っている。
 サッカーもだ。大人の方で自分が代表をやっている方だ。10年前までは耐え続けるだけだった。しかし、今はチームはいい雰囲気だ。

 しかし、今はどうだ。

 変わったのは仕事量。平日は仕事で終わり、帰る時間は当時よりずっと遅くなった。朝も早く起きることができなくなってきた。今の自分が一番甘いと思うのがこれ。本当に布団から出れない。歳をとったにもかかわらず、仕事量は当時よりずっと多い。それが原因か。しかし、昔はとにかく起きていた。飲み会の後でも早起きだった。
 そう言えば、飲み会に積極的に行こうという気も失せてきた。僕は飲み会は自己投資だと思うから、基本的には行くのだが、最近はそうでもなくなった。翌日を気にするようになった。

 10年前までと一番変わったのは子供だ。当時はいなかったが今はいる。
 前述の通り、平日は仕事で終わる。休日は子供のサッカーと自分のサッカーで終わるようになった。休みが休みでない生活だ。

 それは、まぁ、分かる。

 しかし、不安なのは、こういう仮説を立てた時だ。

 「もし、子供のサッカーと自分のサッカーがなかったら、やりたいことはあるか?」

 この問いに、僕は即座に回答を出せない。
 昔はやりたいことがいっぱいあった。読みたい本、行きたい所、作りたいプログラム...。車も改造したい所はいっぱいあった。買いたいものもいっぱいあった。
 だが今は...。
 ない、と言うとそれもちょっと違うが、当時のような想いの「強さ」がない。「やりたいけど...。別にできなくてもいいや」ってそのくらい。

 当時の僕はこう思っていたはずだ。

 「その程度のやりたさじゃぁ、本当にやりたいわけじゃないし、どうせ出来ない。本当に心の底からやりたいと思わなかったら、できないし、成功もしない」
 そうだ。その通りだ。今も、そう思う。

 しかし、そうしてまでやりたいことがない。
 ヤバイ。

 この状況をなぜヤバイと思うのか。それは、欲求は成長だと思うからだ。カッコ良くなりたい、金持ちになりたい。モテたい。何でもいい。そういう欲求が初めて己を動かす。だから成長する。やりたいけど別にできなくていいやなんてレベルで成長するだろうか。するわけがない。

 いま、寝る間も惜しんでやっているのは(いや、そうするしかない)、サッカーだと思う。大人と子供。自分のチームの代表としての仕事と、子供のチームのコーチとしての仕事。いつ終わるとも知れぬ仕事。

 今ぼくは、10年前の人知れぬ努力の恩恵を受けて生活している。しかし、今はそうした投資があるだろうか。今から10年後、僕はどこの努力を糧に生活しているのだろうか。
 今はいい。子供のため、という社会的にとっても疑いようのない、理由がある。しかし、それに甘えて投資(お金だけではない、自己投資)できていない。10年後は、多分子供も我々の元から旅立つだろう。再び、ピパ子氏と二人だけになる。
 単なる惰性で生活したくはない。常に何かを目指して生きていたい。その方が楽しいし、絶対に長生きもできる。10年後を支えるのは今なのに。

 そう思ったとき、僕はこの日記に戻ろうと思った。
 やりたいことがない?だったら、この日記をつければいい。この日記が全ての原点だった。教師を辞めた時、自分を売るために、成長させるために始めたのがこの日記だ。目標を失ったら、とにかくこれをやればいい、というのがある、というのは心強い。

 できる時でいいから、この日記だけは守って行こう。
 

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